Perles du bac

Zaza m’a fait parvenir il y a quelques jours une nouvelle série de perles du bac. C’est parti…

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur .

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace: c’est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

12 Replies to “Perles du bac”

  1. startine Post author

    Je vois que comme moi vous avez l’humeur blogueuse blagueuse !

    Super, je ne connaissais pas encore ces perles-là, quelle imagination débridée, ces gamins !!

    Je rajoute tout de suite dans mon post « vaches de profs » un lien vers celui-ci, il y aura sûrement des érudits qui voudront enrichir leur savoir 🙂

  2. Neidine Post author

    Hellooooo,
    Aujourd’hui il fait soleil et j’ai le boyau de la rigolade.
    Pour compléter les perles du bac, j’ai quelques « nice to have »
    perles de profs, ces mêmes perles trouvées sur les bulletins écrits par des profs motivant leurs élèves. YA BON !

    – Prof Histoire-Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches »

    – Prof Français : « A touché le fond mais creuse encore »

    – Prof Physique : « En nette progresson vers le zéro absolu »

    – Prof EPS : « A les prétentions d’un cheval de course et les
    résultats d’un âne »

    – Prof d’anglais : « Participe beaucoup à la bonne ambiance de
    la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau »

    – Prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux » et
    en dessous, par un autre prof : « élève brillant… par son
    absence »

    – Prof d’Informatique : « Dors en cours sur le clavier ou sur le
    tapis de souris, selon l’urgence ». « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

    – Prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

    – Prof de Philo : « L’apathie a un visage »

    – Prof de Français : « Sèche parfois le café pour venir en cours »

    – Prof Arts plastiques : » Un vrai touriste aurait au moins pris
    des photos »

    – Prof de Maths : « En forme pour les vacances »

    – Prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge
    inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

    – Prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

    – Prof de Sciences Nat. « Hiberne probableement. Printemps
    arrivé, toujours pas réveillé »
    et aussi : « Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle »

    – Prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés pour se
    rapprocher …. de la fenêtre »

    – Prof de Philo : « Sait lire, saura bientôt écrire, quant à compter ….. »

    Quel fun. J’en ai d’autres. Terribles et poignants aussi. Les mots d’excuses des parents.

  3. Neidine Post author

    Anna,

    Je n’ai jamais été enchaînée ! Je suis juste un zébulon top tonic !

    Bon, je vais envoyer les mots d’excuses de ses pôôôvres parents ! Pas tristes.

  4. Neidine Post author

    Mots d’excuses des parents d’élèves.
    (recopiés avec les fautes d’orthographe)….

    Monsieur,

    Paul est tombé hier soir de bicyclette. Il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vos le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

    Madame,

    Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci.

    Madame,

    Ma fille ne peut pas aller à l’école. Ella va du haut et du bas.
    Quand elle ira plus elle ira.

    Messieurs,

    Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’ortographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

    Mademoiselle,

    Veuillez excuser ma fille Camila de sêtre apsenté car elle avait la fièvre et le rhum.

    Monsieur,

    Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit durant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

    Monsieur le directeur,

    Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bandé dont je mets au courant.

    Monsieur l’instituteur,

    Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devenè plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite.

    Monsieur,

    Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci.

    Madame,

    Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui aid onné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

    Madame,

    Mireille est restée à l amison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette, je crois que c’est l’agin gras qui commence.

    Mademoiselle,

    Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comision au derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas san ca. Merci.

    Monsieur,

    Louis a été empoisonné par de la crème aux oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien pare qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous etes toujours invité à la maison avec madame. Je vousdiré le jour quand ça ira mieux pour nous.

    Monsieur,

    Joseoph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer sa au clair sinon jan veu pas.

    Monsieur le directeur d’école,

    L’ane étant malade veiller autorisé mon fils a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup à cause des foins. Merci.

    Monsieur,

    Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau.

    That’s all folks !

  5. Neidine Post author

    Allez, pour détendre le string, et pour la route, voici les Brèves de Pprétoire (Edition Hugo et Cie.), recueillies par Emmanuel Pierrat dans un livre qui recense les perles les plus «jouissives» des tribunaux français :

    La fille encore mineure d’un vitrier avait été mise enceinte. L’avocat de l’accusé : «La cour doit savoir que la vertu de cette jeune femme est l’article le moins fragile du magasin de son père».

    L’épouse d’un homme accusé de crimes sexuels et ayant pour habitude de déambuler devant sa famille entièrement déshabillé : «Je tombe des nues !»

    Le président, interrogeant le prévenu sur son état-civil : «On ne vous connaît pas de liaison.»
    L’intéressé : «Je n’en ai pas, Monsieur le Président, je me contente des femmes de mes amis.»

    Le juge : «Quelle est la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?»
    La prévenue : «Il a dit « Où suis-je, Catherine ?»
    «Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?»
    «Je m’appelle Suzanne.»

    L’avocat : «Certes, ma cliente est prostituée. Mais son casier judiciaire est vierge »

    CQFD !

  6. Neidine Post author

    Sorry, je résiste à tout… sauf à la tentation et cette dernière est grande de vous parler du Bêtisier de la Pharmacie.
    Le voici donc, pour vous soigner en riant. Pas de remerciements possibles, c’est gratuit.

    – Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal
    et je ne tiens plus debout;

    – Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte , car je
    ne sais pas lire.

    – Mon mari consomme une quantité gastronomique de
    médiicaments.

    – Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans
    notre lit.

    – Je n’ai pas pris ma carte végétale.

    – J’ai un ongle de pied incarcéré.

    – Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un
    zona.

    – La pharmacienne : « A quelle caisse êtes-vous Madame » ?
    La cliente : « A la Caisse d’Epargne ».

    – Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esqui-
    maux.

    – Je veux un remède de cheval pour aller à la selle.

    – Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à
    l’horoscope de Poitiers.

    – Mon cardiologue va me poser une pince main coeur.

    – Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

    – A l’hôpital, ils m’onf fait un ketchup complet.

    – Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

    – Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleur
    interpostales.

    – J’ai mal dans le bas du dos, je crois que j’ai attrpé un
    bungalow.

    – Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on
    a du l’entuber.

    – J’ai failli faire une conclusion intestinale.

    – On va me faire une césarienne, le bébé nepasse pas par
    voie orale.

    – On m’a fait une hypposuccion.

    – Le client : « Donnez-moi des médicaments pour, euh…
    l’Eisenhower de ma mère ».
    Le pharmacien : « Attention, cela commence comme çà ».

    – On m’a fit passer un ULM.

    – Je vais bientôt passer une colomboscopie.

    – Je voudrais un hémophile indien.

    – Avez-vous le médicament de la pub télé ? AOL 9.0 qui
    bloque les virus ?

    – La cliente : « De l’aspirine, s’il-vous-plaît »
    Le pharmacien : « Effervescente ou pas »
    La cliente : « Euh, toupas »

    – On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica

    – Je voudrais une paire de bas de conclusion

    – Avez-vous la pilule du surlendemain ?

    – On en parle beaucoup de la grippe à vierge !

    – Ma gynécologue m’a fait un tutti-frutti. Elle a rien trouvé.

    – La cliente : « Mon fils a des hémorroïdes »
    Le pharmacien : « Internes ou externes ? »
    La cliente : « Euh, demi-pensionnaires »

    – Que dois-je faire ? mon fils fait une érection allergique !

    – Je voudrais des pastilles pour la gorge car depuis que mon
    mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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